Uma imagem vale mais...

É isso aí.
Ainda em ritmo de férias...
bjos

A Bunda Dura

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre... Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!
O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso... Não gostou?
Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega à seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!! "

Arnaldo Jabor .

2011.

Iaê pessoas!
Feliz 2011 pra ocês, apesar que esse ano não começou bem para muitas pessoas neh. O estado de calamidade que o Rio se encontra é desesperador e o pior de tudo que isso não é novidade para nós cariocas...Infelizmente nossas autoridades deixam a tragédia acontecer para poderem agir e ainda são capazes de botar a culpa em São Pedro ou nos moradores que ocupam áreas iregulares, francamente.
Enfim, é tão revoltante, mas não quero apenas falar disso nesse post, afinal é o primeiro de 2011. Hehe.
Sei que estou em falta por aqui, o meu último post foi intitulado "De volta" só que eu nao voltei de verdade neh, desculpem. Para ser franca com vocês eu estava com preguiça, um dos meus severos pecados. Porém cá estou eu vencendo esse pecado mortal e postando para os meus queridos leitores que eu nao sei quem são hehe.
A minha passagem de ano foi tranquila... hilária para dizer a verdade. Vi a virada de 2011 na praia da Barra (chique não?!) pois é, minha tia mora lá, então ficou mais fácil. A noite começou meiio chata, mais acabou animada. Zuamos horrores, com os gays, com o carinha que tava vendendo cerveja, com os mineiros, com o José!! HAHAHA'  foi muito engraçado, ótimo reveillon.
E no dia primeiro, alguém estava de ressaca? é ruim hein, como diz minha mãe. Fomos todos para a casa de um amigo para fazermos a primeira social do ano. Bebemos e como bebemos, foi otimo também, o Feliiz 2008 que o diga! Hehehehe.
E mais sociais já foram feitas, algumas foi muito boas mas nao terminaram tao boas assim, outras foram meio tensas, mas tranquilas. Muitas emoções nesse começo de ano e olha que só estamos em Janeiro hein
2011 realmente promete ser O ano.
Vem que vem 2011!!
Vou ficando por aqui.


Bjo.
Tchau.

Ps: Mudei o design do blog. Gostaram da nova versão?! rs'

De volta.

Olá pessoas!
Quanto tempo que eu nao visito o meu canto, isso aqui está cheio de moscas e poeiras, mas vamos dá um jeito.
Como vcs devem prever nao venho aqui por vários motivos: provas e trabalhos de final de periodo, preguiça, sem assunto e blábláblá, porém estou aqui.
Mais um final de ano está chegando, natal acabou de passar e agora ano novo... como 2010 passou rápido neh. 
E como foi a chegada do papai noel na casa de vcs?! Esse ano eu passei com o meu pai, que na verdade estava às meia-noite, dormindo, mas enfim...o clima lá não é de muita agitação, porque nessa época sempre se lembra de uma tia-avó minha que faleceu de cancer ano retrasado, porque ela era muito religiosa e sempre comandava as rezas sobre a mesa com a ceia. É muito triste, mas a vida é assim, e aposto que ela esta do ladinho de Deus rezando por todos nós, como sempre fez em vida.
Papai Noel veio generoso esse ano, enfim ganhei minha camêra digitaal! agora vou encher isso aqui de fotos! hahaha.
E o ano novo está a caminho, muitas festas, promessas e novos pedidos para 2011.
Bom, estou sem muita criatividade para escrever hoje, só vim aqui mesmo porque estava com saudades do meu blog.
Prometo vir postar algo mais interessante antes do ano acabar.

Bjo
tchau.

Xixi : uma aventura feminina.

Sempre quis saber porque as mulheres sempre vão ao banheiro em grupo?  Eis aí o fim do mistério... 

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" (pergunta o idiota).
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

=DD
Bjo.
tchau.